במערכות יחסים, מכל סוג שהוא, פעמים רבות מתפתחים יחסי תלות ותחלופה של צרכים, הרבה מזה ללא מודעות. אני בקשר עם האדם הזה כי אני צריך ממנו משהו ואילו האדם השני רוצה להרגיש שזקוקים לו ושהוא בשליטה על העניינים. כך שני הצדדים שומרים על מערכת היחסים הלא מאוזנת הזו. לפעמים צד אחד יזהה את המצב ויתחיל להתנגד ולרצות לשחרר ולשנות. אם הצד השני לא מבין מה קורה או לא מסוגל להכיל ולעכל את השינוי והמצב החדש, מצב שבו נשארים אחד מול השני ללא תמורה כלשהי, בהתבוננות כנה, זה ככל הנראה ייצר תגובה רגשית כלשהי, כמו כעסים על כך שהפסיקו את מקור הנתינה או הקבלה, עד לניתוק וסיום הקשר.
מה זה אומר על הצד שכן ניסה לייצר שינוי, שניסה לחוות את עצמו דרך מערכת היחסים בצורה אחרת, לשבור את ההרגלים הישנים ולהשתחרר מהיצמדויות? זהו מצב שיכול לכאוב, כי כאשר דוחים אותנו או מבקרים אותנו על כך שניסינו לעשות משהו כדי לשנות, זה כואב. אבל הכאב כאן יכול גם לשחרר דרך ההתבוננות בו ואי ההצמדות אליו. לשחרר אותנו ממה שייצג עבורנו האדם השני, מתלות שנוצרה, מקשר לא מאוזן של רק נתינה או רק לקיחה.
בשלב השני של היוגה-סוטרה, כותב פטנג'לי על ראגה Raga ודוושה Dvesha, הן שתיים מחמשת הקלשות – גורמי המכאוב והסבל שלנו, בני האדם. ראגה היא המשיכה למה שטוב ונעים, לדברים שבהם אנחנו חושקים ומעוררים את החושים בדרך שמביאה איתה סיפוק והנאה. דוושה היא הדחייה מכל מה שלא נעים ונחמד לנו. מכל מה שמאתגר, מכעיס ומגעיל, כל מה שאנחנו מאמינים שאנחנו לא רוצים אותו בחיינו. בתוך המשחק הזה של המשיכה-דחייה אנחנו מייצרים עוד ועוד משחקי כוחות, מאבקי שליטה וניסיונות נואשים וכואבים להיצמד ל"טוב" ולהימנע מן ה"רע". כאשר אנחנו לא מקבלים את מה שהורגלנו אליו במערכות יחסים, כאשר האדם השני אינו מספק את מה שאנחנו התרגלנו לצפות ולדרוש ממנו שיספק, שם נוצר הכאב, אבל גם נוצרת ההזדמנות להתבונן ולהביט על מנת לשחרר. השחרור הוא איטי ודורש תרגול. עם התרגול היוגי נוכל גם לשאוף למצב תודעתי שבו לא נהיה מושפעים מן הניגודים, כמו משיכה-דחייה. מצב כזה נקרא ואירגיה Vairagya, או התבוננות מדיטטיבית שהיא מעבר להשתוקקות של החושים. אפשר לתאר זאת גם כמצב שבו אנחנו יכולים פשוט להכיל את כל מה שקורה מבלי להרגיש צורך להגיב בדרך מסוימת, מבלי שנרגיש שמישהו אחר פוגע בנו או עושה משהו בשביל לפגוע בנו. בדר"כ כאשר ישנה תגובה רגשית חריפה למצבים שונים במערכות יחסים, זו תגובה שיתכן ומגיעה מכאב עמוק שנמצא בתוכנו, שעדיין לא עובד וטופל ומנהל אותנו. תגובה רגשית של אדם אחר כלפינו אינה בהכרח אומרת משהו עלינו, אבל היא בהחלט הזדמנות לבסס את התרגול שלנו באי-הצמדות לתוצאה מסוימת, באי-השתוקקות לכך שהאדם שמולנו יספק צרכים מסוימים שלנו. מכאן אנחנו יכולים פשוט לנסות ולפתח את יכולת הראיה הבהירה והרחבה יותר שלנו על מצב העניינים וללמד את עצמנו חמלה כלפי הכאב של הזולת.
לנקודת המבט האסטרולוגית על ראגה ודוושה הכנסו לקישור
למדיטציה למרכז הלב ולהסרת פחדים מן העתיד הכנסו לקישור
תרגום של היוגה סוטרה לעברית תוכלו למצוא בספרו של דני רוה "חוטים פילוסופיים ביוגה של פטנג'לי" – ראו קישור
